#11 Mahasiswa itu ngeselin kalo..

Sebagai manusia yang malang melintang di dunia perkuliahan (maksudnya kerja di kampus, bukan kuliah gak lulus-lulus ya broo..), saya menemukan beberapa tipe mahasiswa yang bisa bikin emosi jiwa melanda dan hasrat nyolok mata menggelora.

1. Tipe Banyak Alasan.
Mahasiswa tipe begini ini, selalu punya koleksi alasan untuk berbagai situasi genting: telat kuliah, telat ngumpulin tugas, salah masuk kelas, salah jadwal pendadaran, telat bayar SKS, dll. Kadang2 kalo kurang cerdas, alasannya bisa daur ulang seperti "membunuh" ulang kerabat yang sudah meninggal bertahun2 lalu. Apesnya sih kalo dosennya ingat dan komen, "Bukannya nenekmu baru meninggal bulan lalu ya? Dan nenek satunya juga meninggal semester lalu. Nenekmu berapa emangnya?" Nah...
Belum lagi alasan2 yang klise mulai dari ban bocor, laptop error, listrik mati, kesiangan bangun, sampe alasan yang agak bombastis seperti komputer meledak dan printer kebakar. Kalo ngadepin mahasiswa model begini, saya cuma punya satu cara yang ternyata efektif. Dari awal saya selalu bilang kalo mereka bertanggung jawab atas manajemen waktunya sendiri. Your lack of management is none of my business. Jadi sebelum alasan bertebaran banyak, saya cuma pasang muka inosen sambil nanya, "trus, itu jadi masalah saya karena?" Case closed. (Sampe deadline berikutnya. Hahahaha).

2. Tipe Korban.
Kadang saya punya juga mahasiswa yang suka "menjual" sisi lemah. Misalnya nih, memanfaatkan kondisinya yg gampang sakit supaya bisa terbebas dari pekerjaan2 yg gak enak. Jadi kalo bagian girang2 sehat walafiat dan bisa ngakak2 sampe guling2, pas harus kerja berat tiba2 langsung gampang migren dan sakit jantung. Hiyaaaa.. Ada juga dulu yang masuk kelas dengan kaki terpincang2 dan mengelak untuk mengerjakan soal di depan, tapi begitu pulang jalannya lancar jaya. Begitu ditanya kok udah gak pincang, eeeehh.. pincang lagi dooong! Pincang aja bisa labil. Pernah juga suatu waktu saya punya mahasiswa yg ngakunya kesurupan (kesurupan kok ngaku) dan kalo kumat jadi gampang pingsan. Lama2 terdeteksi juga kalo pingsannya situasional. Kalo sebelahnya perempuan dan cantik, tiba2 dia kumat dan pingsan ke teman sebelahnya. Kalo sebelahnya laki-laki, dia gak pingsan2. Hadeeeehh.. Penyakitnya customized ternyata.

3. Tipe Buta Huruf
Ini istilah yg saya pake untuk menyebut mahasiswa yang males banget baca pengumuman. Udah jelas di pengumuman ditulis jelas dan gede2, masiiiih aja nongol dan tanya hal2 yg udah jelas ada disana. Lebih absurd lagi adalah mahasiswa yg nongol untuk daftar suatu acara, dan di akhir dia nanya, "eh, ini acara apa ya?" Lhaaaaa.. dia daftar apaan cobaaaaa? Daftar kok ya gak tau buat acara apa? Sumpah pengen nyulek bocah beginian.

4. Tipe Sotoy
Nah, kalo ketemu mahasiswa yg aslinya gak tau tapi sotoy (sok tau), itu juga gampang bikin tensi naik. Apalagi kalo udah sesat, ngeyel, bawa temen pula. Hadeeeeh.. Sesat kok berjamaah. Dulu pernah saya berdebat soal peraturan, dan si mahasiswa kekeuh kalo yg dia lakukan udah sesuai pedoman. Sampe saya penasaran dan minta dia nunjukin buku pedomannya, karena di pedoman saya jelas gak gitu aturannya. Eh, yg dipegang buku pedoman punya kakak tingkat yg udah gak berlaku.. *langsung nyuruh dia nelen buku pedoman* Udah salah, ngeyel pula nih bocaaaah...

5. Tipe Ajaib
Tiap angkatan, selalu ada satu mahasiswa ajaib yang terselip diantara mahasiswa2 lain. Kenapa saya bilang ajaib, karena emang sulit mendeskripsikannya dengan satu karakteristik. Mahasiswa ajaib saya yg paling epik adalah seorang mahasiswa yg selalu bikin saya 10 tahun lebih tua kalo KRS, karena selalu bikin jidat saya berkerut dan tensi saya naik. Gimana nggak? Dia selalu bermasalah ketika KRS karena selalu mengambil mata kuliah yang ditawarkan di semester lain atau bahkan prodi lain. Anti mainstreamnya agak kebablasan. Suatu saat dia bahkan pernah waiting list mata kuliah Olahraga, padahal dia kuliah di prodi Sastra Inggris... *mulai nyakar-nyakar tembok*

Ternyata saya emosian ya? Hahahahaha... Ngaku kok. Mungkin ini semua karma karena saya jauh dari tertib waktu masih mahasiswa dulu. Jadi ketika udah jadi dosen, ketibannya ya mahasiswa ajaib-ajaib. Terima aja deeeeehh.. Lumayan bisa buat bahan nulis blog *ngatur napas, ngelus dada, ngasah pisau.. #eh*